Анекдот. Случай в поезде.(мат)
Как это часто бывает в поезде с людьми, не уважающими чужой труд, одна женщина сделав все свои дела в туалете, на полном ходу выкинула использованную прокладку в окно. А в это время в следующем вагоне два мужика поспорили кто из них дольше продержит голову в открытом окне, вдыхая быстрые порывы ветра.
В общем, высунул мужик голову и ему в лицо тут же прилетает прокладка. Он от неожиданности и страха стряхнул её.
Друг: -Что это было?
-Да хрен его знает. Что-то мягкое, но ебало в кровь разбило.
Дубликаты не найдены
Освежает!
В детстве я считала большой удачей, если в вагоне поезда летом открывалось окно рядом с моим местом. Родители уступали мне верхнюю полку, я забиралась на неё и высовывала в окно руки. А какое наслаждение- подставить ветру лицо, высунув голову в окно. Проводницы, пробегая по своим делам, напоминали о жуках, которые, летя навстречу составу, могут выбить глаз. Но проводницам некогда, напомнили- и исчезли, а ты- снова играешь с ветром. Прозрачный летний воздух за окном поезда напоён ароматами трав, цветов, деревьев, ветер треплет волосы и заставляет щурить глаза. Иногда в лицо летят неведомые брызги, хотя дождем не пахнет.
Запах поезда, ароматы полей и лесов, открытое окно, брызги в лицо, череда меняющихся попутчиков, грохот от движения поезда- это всё налетает шквалом впечатлений, и едешь ты, оглушённый, и хочешь лишь, чтобы время растянулось надолго.
И лишь спустя много лет (и несколько поездок) я точно уяснила для себя природу тех освежающих брызг, ранее неотъемлемой части летних путешествий.
Жаль, проводницы предупреждали только про жуков и совсем не говорили об источнике брызг. Наверное, они не знали. Наверное, им просто некогда высовывать в окно руки. И голову. И ловить ветер. И я больше так не делаю.
Источник
Анекдот для физиков, и не только…
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь. Заходит отличник. Препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
— Не знаю…
Препод:
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-расп@здяйка, садится и заявляет:
— Готова!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я все равно не открою.
Источник
Анекдоты про прокладки стр. 2
— Доктор, я, наверно, смертельно больна.
— .
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.
Встречаются 2 друга. Один, как вводится, — бедный (бывший отличник), второй — «новый русский» (двоечник).
— Васька, братан. Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да. так. Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, «в процессе». Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг.
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом.
Уломал.
— Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? — правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега.
Уломал на катер.
— Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой. У меня тут рядом автосалон.
Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается:
— Ну, Колька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки!
— Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: «Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку.»
Новый Pepsi Blue:Так вот, что за жидкость наливают в рекламных роликах
в прокладки и памперсы!
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Источник
uCrazy.ru
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ:
— Пора осваивать смежную профессию!
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:
-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?
-Нет, не доедите.
Другой:
-А я?
Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:
-Кто нахаркив? Кто нахаркив?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Вот теперь и убирай сам!
Еду на электричке с Москвы до Голутвина. В вагоне загорелась проводка, и началась паника. И тут машинист объявляет: «Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!» Паника усиливается, но всё закончилось благополучно, доехали нормально.
— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся.
На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:
— Дед, а давно ты тут работаешь?
— Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
— А зачем по колесам стучишь?
— Да забыл уже.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Лето, электричка, выходной день. В передней кабине что-то случилось с контроллером. Помощник машиниста отправляется в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста из передней кабины. Выглядит это примерно так: машинист говорит «Маневровая позиция» — помощник ставит рукоятку в соответствующее положение и отвечает «Маневровая». «Первая» — «Первая» и так далее, причем все это по громкой связи, то есть пассажиры все слышат. И вот в один прекрасный момент машинист спрашивает: «Ты что, на вторую перешел?» Помощник в ответ: «Нет, на первой», на что все пасcажиры слышат потрясающий ответ: «Ну ничего себе мы едем» :-))
В метро. Посреди перегона в одном из вагонов гаснет свет. Какая-то бабка идет к экстренной связи с машинистом и радостно сообщает: «Вагон номер такой-то, у нас погас свет. Вагон номер такой-то, у нас погас свет,» — и так несколько раз подряд. В конце концов машинисту надоедает все это слушать, и он отвечает в тон бабке: «Вагон номер такой-то, сейчас все брошу, пойду тебе свет включать!»
Врач: Оказывает ли влияние на ваше здоровье то, что железная дорога проходит прямо под окнами вашей квартиры?
Пациент: Нет-нет, нет-нет, нет-нет.
Врач: Значит, не оказывает?
Пациент: Да-да, да-да, да-да.
Машинист пришел на явку и обнаружил, что забыл дома права. Смотрит — стоит велосипед дежурного по депо.
— Серега, дай велик, за правами сгоняю! — просит машинист.
-Бери.
Когда минут через 10 машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного:
— Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил!
— Ты машинист или кто? Выезжал из депо, а тормоза не проверил! — парировал дежурный.
Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:
— Астарошна, тверри сакрыфаются. Слетующая останофка. ООО! Слетующая останофка.
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
«Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу. «
Два часа ночи, железнодорожный переезд. Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: «Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! «Р%»:%:»%;;%»; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай. «! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить. «. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: «Грибы . собираю, слышу удар. Выхожу, ДТП. » Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.
Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать. Машинист: «Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками! Цыгане вышли на охоту. «
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
— Где такой-то?
— В отпуске.
— Где его зам?
— На больничном.
— Ну а вы кто?
— Инженер.
— Ну, докладывайте вы.
— Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё — по рублю с носа. Решил не откладывать на потом — чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник — со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
— ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду:
— Может быть, вы имели в виду «по рублю за бельё?»
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.
История из жизни.
Еду я один раз в Москву на электричке с дачи. Лето. Жарко. Передо мной какой-то паренек встал на сиденье ногами и высовывается в окно. Окружающие пассажиры его одергивают, а он — ноль внимания. Я сижу и думаю — шибанет его каким-нибудь близко растущим кустом или нет. Как вдруг машинист по связи объявляет: «Слушай, Петька или Гришка, как тебя там — во втором вагоне сидит. Ты смотри у меня, не высовывайся, а то ссажу, и будешь до самой Москвы пешком топать». Вагон невольно улыбнулся, а покрасневший «Петька или Гришка» тут же выскочил в тамбур. Больше он нас не тревожил.
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
— Далеко ли до гоpода?
— Да миль шесть бyдет.
— А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
— Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом. Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
— Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
— Что? Так это был не ты?!
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
— Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
— Закpою семафоp.
— А если семафоp испоpтился?
— Развеpнy кpасный флажок.
— А если y вас не окажется флажка?
— Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть.
Источник
Самые смешные анекдоты про поезд
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово!
А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет!
Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами.
Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда.
Поезд стоит на перроне, и он бросает
Прощальный взгляд на любимый город.
По перрону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит.
Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, блядь, серьезно?!
Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд.
Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
«Мой поезд ушел тчк, не выходи замуж пока я не приеду тчк».
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я с военными.
На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык,
То вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
Приходит поезд из Одессы в Москву.
Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое.
Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей.
Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики!
Вам большой привет от одесских амбалов!
Поезд. Купе
На нижней полке сидит грузин, на верхней, молодая парочка.
Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля.
Он спрашивает:
— Трахаетесь что ли?
Не, мороженое едим.
Едут дальше.
Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля.
Он опять смотрит на нее и спрашивает:
— Ну теперь, наверное, трахаетесь?
Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина.
Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
— Мо-ро-же-ное едите.
Не, трахаемся.
В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока!
Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
Вы не могли бы за меня поезд толкнуть хотя бы до Урала?
Доктор думает:
«Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!»
— Ладно согласен, толкну.
Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор!
Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!
Помогите доктор
— Просыпаюсь совершенно разбитым!
И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
Нет только одну мне еще поезд до Урала толкать!
Смешные анекдоты про поездку в поезде
Поезд.
В одном купе едут англичане, молчат.
Один достает из сумки апельсин,
Любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно.
Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию.
Достает третий апельсин.
После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
Видите ли, сэр. ну не люблю я соленые апельсины!
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
Ша, люди, вы только послушайте!
Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале!
Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних.
Те вопят:
— Ты, что, Кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо!
Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
Едут в поезде еврей и хохол.
Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку.
Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал, поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да зашибись ты в доску — воет Абрам.
Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Источник